离婚不离家,爱人变室友,深圳夫妻的“折中”婚姻


时代真的变了。
如果说过去听到有人离婚,大众的第一反应都是惋惜和不解,而在当今结婚率下滑的社会背景下,选择勇敢离婚则会收获大片的“祝福”和赞赏。
在深圳这座开放包容的大城市,从不缺少感情破裂离婚的故事案例,这其中就有一部分深圳人,虽然程序上男女双方已无婚姻之实,但受限于各种因素,却依旧共同生活在一个屋檐下,维持着双方的基本体面和生活的日常运转。
这些离婚不离家的深圳人,心里到底是怎么想的?为什么会走到这种“似离非离”的境地?婚姻之于他们的意义是什么?


朱朱和前夫离婚近两年,但却一直生活在一起,除了个别知心好友,大部分人其实都不知道她已离婚。
当年,朱朱经过朋友介绍认识了前夫,恋爱一年后,在感情最上头的时候扯了证,“我其实不后悔和对方在一起,而是错误估计了爱情可以持续一辈子”。
刚结婚那几年,两人都约定先不要孩子,即使住在十多平的出租屋,感情也十分蜜里调油,日常生活的那些幸福瞬间都会让朱朱觉得有点不真实。
直到2022年,前夫不顾朱朱意见在光明买了一套60平的房子,不仅将两人的所有存款都付了首付,同时还背上了数百万的贷款。
“每个月还完贷款和房租,工资只剩不到一千块,平时不敢买衣服,不敢和朋友去吃饭,心理压力真的很大”,当朱朱将内心的焦虑讲给前夫,对方一脸漠然,反而指责她不多体谅他。
一直以来朱朱和前夫习惯了AA,即使工作项目被砍导致工资下调时,她也咬着牙将一半的房贷钱准时转给前夫。
但也是从这件事上,朱朱看到了前夫所谓“稳定可靠、善于倾听、尊重女性”性格背后隐藏的一丝自私和偏执。

甜蜜的爱情滤镜消失,朱朱开始重新审视这段婚姻关系,那些曾经被忽略的细节也再次浮现出来。
比如前夫曾在朋友面前贬低朱朱的工作,抖音收藏了不少擦边视频,发生争吵时不愿意主动沟通,而是沉默以对,常常以出差累为借口逃避家务……
在日复一日的生活中,朱朱对前夫积攒的失望情绪逐渐增多,不上不下的婚姻状态更是让她深感孤独和不自由。于是,在30岁生日的第二天,朱朱正式向前夫这位“不抽烟,不喝酒,不出轨”的三好男人提出了离婚。
离婚手续并不复杂,财产分割上唯独在房子上犯了难,朱朱不想放弃50%的产权,前夫的工资也无法支撑他独自一人还贷,于是两人各退一步,选择离婚不离家,且互不干涉对方交往。
当妻子这层身份从身上剥离,朱朱感到前所未有的轻松,那些曾经困扰她的问题也不再是问题,“反正他也不是我老公了,他想做什么我管不着,我想做什么他也管不着”。
一张离婚证,双方分割的不仅是法律夫妻应尽的责任,还有多年相处的情感依赖,从夫妻到室友的身份转变也让双方关系变得和缓。

对于离婚不离家的婚姻状态,两人默契地没有选择对外公开,“这个很难解释,别人多半也理解不了”。
两人偶尔也有过界的时候,前夫曾表示希望和朱朱发展成炮友关系,她毫不留情地拒绝了,那一刻她的内心非常平静,“因为一点也不意外”,也是真正明白他们真的不爱彼此了。
朱朱读大学时,曾有一位老教授讲述了他和妻子相濡以沫大半辈子的故事,这样专注的爱情观也影响了朱朱,以致她在婚姻中难以忍受前夫的诸多缺点。
虽然这段失败的婚姻没有画上完美的句号,但让朱朱对生活和婚姻多了很多感悟,“婚姻制度的本身是保护财产,和爱情无关。”
“当你走出这个圈子后才会发现,这个世界上比爱情婚姻更宏大的生命课题多得是。”


从22岁结婚,24岁离婚,25岁复婚后又再次离婚,不知不觉间,悦然与前夫保持离婚不离家的状态已经8年之久。
“没想到兜兜转转这么久,身边的那个人还是他”,对于前夫这个人,悦然的感官十分复杂,“有时候我很恨他,有时又觉得这一切都是自己选的,活该”。
悦然22岁与前夫相识于一家健身房,“他是健身教练,我是前台,接触多了就在一起了”。
悦然出生于湖南某个乡村的五口之家,家里三姐弟,她排老二,不怎么受父母重视,前夫的出现于她而言如同一束阳光,让她在深圳漂泊无依的生活有了一个依靠。
他带她认识他的朋友亲人,给她买她想要的衣服包包,生日时送她999朵玫瑰,在大鹏坐游艇时掏出钻戒向她求婚……所以即使知道对方颜值不高,年龄大她十岁,悦然还是不自觉地沦陷其中。
但有些端倪终究是藏不住的,双方家庭商议结婚事宜的时候就不顺利,她父母觉得男方没诚意,男方父母表示家庭条件就这样,悦然关于结婚的想法很简单,只要他是真心对我好,仪式彩礼什么的并不重要。
“我当时只想尽快组建一个属于自己的小家,在这座城市安定下来”。

结婚没多久,前夫就暴露了本性,先是言语上打击悦然不会赚钱,还会转发一些富婆给男友数十万零花钱的文章,但悦然都忍了,“毕竟他说的也是事实,家里主要还是靠他”。
紧接着,悦然就发现了前夫和多位女性客户暧昧的聊天记录,因为没有发生实质关系,他们只是大吵了一架,“健身房本来这些恶心事就不少,我以为他只是被其他人影响了,会慢慢改好的”。
前夫很快故态复萌,只不过这次不是道歉和求和,而是对她拳头相向,当拳头一次次挥打在悦然的脸上,身体上时,不仅击碎了她关于幸福家庭的幻想,也让这段婚姻走到了结束。
离婚之后,悦然搬家住进了关系比较好的朋友家里,经历了一段艰难的戒断期,“整夜整夜的睡不着,动不动就流眼泪,心情也变幻莫测,一会自责,一会愤怒,有时也会后悔和他离婚”。
“即使对方会家暴你?”“是,年轻的时候脑子不清醒吧。”
那段时间,因为身体不适悦然去医院看病,却意外查出了怀了双胞胎,悦然向我坦言,一开始她觉得老天给她开了个大玩笑,但潜意识明白这是和前夫谈判的好时机。
“一个人根本养不了两个孩子……可能我自己也希望通过这两个孩子,让他变得更有责任,更顾家一点”。
悦然和前夫复婚了,两个孩子出生后,前夫明显比以前顾家了一些,但因为双方父母都不愿帮忙,育儿重担更多的还是在悦然身上。

养育孩子的过程中,悦然渐渐与社会脱节,将所有的关注和期待都投射到了两个孩子身上,夫妻生活的频率屈指可数,前夫自然不满意,好几次当着小孩的面打骂悦然,难听的话接连不断地砸在她身上。
只是这次悦然学会反抗了。她很明白,前夫是一个欺软怕硬的男人,看到悦然手里的刀和凶狠的眼神后,男人果然退缩了。
表面风平浪静的婚姻生活没有持续很久,前夫开始公然在她眼前和新欢视频聊天,并向她提出离婚。悦然表示可以签字,但必须答应她一个要求:离婚不离家。
她想得很清楚,无论她和前夫有多少矛盾,孩子是最无辜的,“他在外面花天酒地我无所谓,但孩子的抚养费,甚至未来财产的继承,这些东西我不能让给其他女人,离婚不离家是当下最好的选择”。
反而如果她鱼死网破去争抚养权,多年没工作的她早已失去优势,孩子多半都会判给前夫,为了能经常看到孩子,也为了自己的生活生存,她选择和前夫继续住在一起协作带娃。
“我知道这样很可笑,但至少表面上我还有一个家,孩子们有一个爸爸”。
现如今,悦然的孩子日渐成长,也慢慢察觉到自己家庭的怪异之处,她总是用各种理由搪塞过去。这些年,悦然的朋友一直在劝她离开前夫,和孩子们开启新生活,但她却始终无法踏出第一步。
“我都快四十岁了,又没有工作经验,担心找不到工作”“也怕搬出去之后,孩子爸爸就彻底不管孩子了。”
离婚两次的悦然早已没有再婚的打算,对男性也不再抱有任何期待,“我现在唯一的想法就是拖,拖到两个孩子高考后再告诉他们真相。”


和上面两位受访人因为爱情进入婚姻不同,ken无论是结婚,还是离婚不离家,都是为了满足父母的期待。
33岁时的ken事业有成,人生一帆风顺的他唯独在婚恋上没有着落,曾应父母的安排见了不少相亲对象,但每个都无疾而终。
比起焦虑的吃不下饭的父母,ken对于找不到对象的事其实很淡定,“因为我的性取向是男性”。
随着父母年事已高,催婚成为他和父母见面必聊的话题,ken无法向他们坦白自己的性取向,父母也接受不了儿子孤独终老的事实,结局总是不欢而散。
都说中国家庭的亲子关系是最拧巴的,依赖中夹杂着控制,关心中隐藏着私欲。
ken无法去苛责两位近60岁的老人对婚姻关系的粗暴理解,作为独生子,他享受了家里大部分资源的倾斜和父母的多年爱护,“找个人形婚算是皆大欢喜,父母高兴了,我有了已婚身份也免去闲言碎语”。
在同性群体里,形婚其实并不少见,还有专门的形婚网站为他们提供贴心服务,但ken并不信任网上的陌生人,担心被骗婚钱财两空,“终究是要长期生活在一起的,最好还是找个靠谱的对象”。
某次机缘巧合下ken认识了一位女性,对方年龄、境遇和他差不多,因为大龄单身被家里疯狂催婚,最痛苦的时候她也想随便找个男人嫁了算了,但又过不了心里这一关。

两人对彼此的印象都不坏,又都有结婚交差的需求,于是顺其自然谈起了形婚的可能性,最终在经济独立,互不干涉交友,简单办婚礼,婚后不生小孩,互相配合应付父母等琐碎的生活细节达成共识后,便迅速进入了婚姻。
两人都很能理解对方的处境,即使没有很深厚的感情基础,也渐渐培养出朋友般的默契,日常生活中的分歧并不多。
当然作为法律意义上的合法夫妻,有些责任和义务他们也很难逃避,ken表示,“说起是形婚,但我觉得和真正的婚姻没什么区别”。
先是妻子的父母来深圳看病,顺势便住到了他们的小家,ken不愿破坏两人的合作关系,只能硬着头皮装孝顺女婿,忙前忙后跑个不停。
然后就是带妻子回老家看望父母,因为吃不惯当地菜,惹得ken的母亲当场挂了脸,从此对ken的妻子各种挑刺,夹杂在中间的ken只能当和事佬,拜托妻子给母亲买礼物,才让双方表面上重归于好。
就在双方经过漫长的磨合和包容,ken自认为两人可以这样平淡过一辈子的时候,妻子却突然反悔提出想要小孩。
一直以来,ken都没有固定的同性恋爱对象,也深知自己没有爱人的能力,形婚更多的也是为了不让父母操心,孩子则完全不在他的人生计划中。
妻子似乎铁了心要生小孩,两人在这件事上产生严重分歧,一时冲动下便去民政局离了婚。担心双方父母知道离婚真相,两人默契地保持了离婚不离家的生活方式。

离婚之后,ken对于他们这段合约婚姻反思了很多,对于前妻执着生孩子的要求,他并不责怪对方,心中更多的是愧疚,“毕竟当初是我拉她进来的,没有站在她的角度考虑,其实我也有错。”
他们之间虽然没有爱情,但几年时间的相处,早已习惯了对方的存在,如同家人一般。
“偶尔回来晚了,前妻也会为我留一盏灯,身体不舒服时也是互相照顾对方……”即使离婚了,他们都始终将对方当作亲人对待。后来ken慢慢想通了,他们拥有一个孩子也不坏事,通过试管就可以实现,他父母也十分乐意照顾孩子。
2023年,他们的女儿顺利出生,虽然生活变得琐碎而繁忙,但看到前妻脸上真切的笑容,ken的心里也多了欣慰和感动。
作为性少数群体,当有了孩子作为后代的延续,ken确实感受到人生圆满了很多,“即使父母知道了我的性取向,知道我和妻子已离婚,好像也没那么重要了。”
关于是否复婚,ken表示他和前妻对于现在的生活很满意,不打算通过一张婚姻书来证明他们的亲人关系,“我不想用婚姻关系来绑住她,等她以后找到真正的幸福,我会祝福和支持她”。
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婚姻作为人类最复杂的亲密关系之一,早已不是一两句话就能判断对错的。
为什么家暴还不离婚?为什么没有感情还生活在一起?为什么把希望放在别人身上,而不是自己独立生活?为什么为了孩子一再妥协?
相信很多看客都无法理解他们的决定,因为“离婚不离家”婚姻状态背负的不仅是社会现实的压力,还有对亲密关系的依赖,对父辈期待的妥协,以及权衡利弊的抉择等等。
结婚可以回头,但离婚不能保证一切恢复如初,比起拿到那一张离婚协议,离婚后如何重建生活找回自我,或许才是夫妻双方当下最值得思考的问题。
*应受访者要求,以上人名皆为化名
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